·虚 无 岛 ·

今天。见了C。

人总是这样，善忘。可当不开心的回忆被揭开，就会无休止的。不知道会持续多么久。多么久。无休止。纠缠着你。死皮赖脸。不放手。让人窒息。

于是用暴饮暴食打发时间。找不到其他可以做的事。

可是吃了好多还是饿。身体里像是被充了气。气体在骨隙中。就像一动就要毙命的疼痛。

为什么要见面呢。在我面前说起别人的名字，别人的种种。

为什么不为我考虑下呢。只会责怪我沉默。

我能做些什么呢。在你喝的很多时，不能抱着你的腰在你耳边说别喝了。冷的时候本鞥帮你把衣服穿上。嘴上有脏东西不能给你擦掉。我不能在你那些朋友面前就那么脸贴着你的背抱着你。

初二到现在几年了呢？8年了吧。我们认识8年了。你说永远忘不掉我。是的。人生一共才有几个8年呢？很少的。

现在在你朋友面前却是过去的。他们帮你瞒着现在的。我却不能在做什么了。

于是跑掉了。知道你会憎恶。还是跑掉了。真是个令你扫兴的人。真是扫兴。扫兴。再也不要理我了吧。

也好。我无法再忍受那种窒息的环境。

回来后还是使劲的闻自己身上的味道。因为那是你的味道。淡淡的烟味。就是你的味道。别人没有的。甚至不敢去别的有味道的地方。害怕你的味道消失掉。其实，很久很久以前，不是这种味道的，是另一种。现在，连味道都变了。

你不知道吧。你靠近时我总是拼命的呼吸。我总是想记住你的味道。

你的新发型好难看。可你说是你的那位喜欢的。品味真差。我这么对自己说。

你问我你样子难看没?我笑着点头。你又问那我还会不会喜欢你。我什么都没说。可是我想说的是，我什么时候嫌弃过你呢？从不。不管你变成什么样。就算你真的变成瘸子了，我都不会。

其实。现在没我什么事。喜欢，不喜欢。都没有什么作用。

现在唯一能做的就是克服那顽固的记忆力。我要控制住自己的脑袋，我的心。

听歌。写东西。暴饮暴食。使劲让自己不想那些你。

我想你了。

真的。

再见。

要说的，是很久以前的事。很久。

要怎么说呢。不知怎样开始。不知从哪开始。

就连自己，都觉得是老掉牙的故事。

C的电话今天打来。是原来的我很放心不下的人。

是个外人看来总是没心没肺的人。

是个外人看来很坏的人。

打架，富有，毒品，女人，

还有什么呢。很多。B市最富有霸道的青年可以这样说的吧。

我总是庆幸在这些上我并不是外人。

说了些什么呢。关于订婚吧。

关于B市最盛大的婚礼。你这样说着。

关于我是他放心不下的人。

关于他说我是自始至终最爱他的。

关于他不爱我可是总是忘不掉我。

关于他问我恨不恨他。

关于他说借肩膀给我。

我的短信，他总是回给我。面对不喜欢的人，我自己都很难做到这点。

所以总是感激他。心里总是感激他。真的是这样。

不是恨。是感激。

感激他总是回我的短信。

感激他时间长了总是会打电话问我过得好不好。

感激他偶尔想起我。

感激他在我跟他说从没跟他吃过饭时答应我的要求。

他总是这样。我有什么要求他会尽力。

在别人心里他是别的样子。在我的心里是美好的样子。

很想对他说谢谢。其实完全不用理会我。

感激他的那句我是他觉得最对不起的人。

太多说不完的感激。真的是这样。

不管以后有什么困难都可以找我。他这样说着。

其实我想说的是不管遇上天大的困难我都不会找你。

怎样麻烦的事情都不会找你。

不想因为我的喜欢让你觉得对不起我。

不想让你弥补我。不想麻烦你。

不想让我的感情变成很多年以后我到你面前的索要。

不想让自己成为一个很多年以后由于不如意赖着你要这要那的人。

不想这么恶心，低俗，遭人唾弃。

所以。不论怎样。不论怎样都不会找你。不论。怎样。

想说的太多太多。使得我说成了流水账。一堆废物。连自己都无法再次静下心去阅读。

戴佩妮唱着，我是爱哭鬼，我要哭掉对你的思念。

范晓萱唱着，说没有结局的故事，你不想听我就消失。

陈绮贞唱着，地老天荒，是塑胶袋的寿命。

莫文蔚唱着，如果没有你没有过去我不会有伤心，但是有如果，还是要爱你。

就这么出发吧。重新出发。

[习惯]
你只习惯那个人。只习惯同他在一起。无论吃饭，逛街，看电影，牵手，在街上开着只有两个人才懂的玩笑，亲吻，打闹…你都只习惯他。是“只”。
你只习惯他的胳膊。手心扣住上臂，手指弯曲。手的长度明显不够。用力伸展也只能覆盖半个胳膊。手心可以感觉到胳膊的纹理，会用力掐下去，换来的可能是一顿爆打，可能是被掐，也有可能是我喜欢的那个傻呆的鄙视的眼神。
不洗脸不刷牙也可以面对他。会挖对方碗里的饭吃。会把他当亲人一样的。
不说了，只是我个人的小习惯。我没办法做到改调自己的这些小习惯，或是换其他人继续我这些小习惯。所以，当习惯里是空着的时候，那么，就让他保持原状的存在着吧。就让它保持原状好了。
[现在]
会有生活的闯入者。严重影响生活。影响了很多我一直坚定着的事。只想顺其自然。只想这样而已。